Et je suis jusqu'à la folie.

No regret

Même s'il y a toujours cette peur de perdre quelque chose, cette incapacité à fermer des portes, je me barre.
Enfin, je m'étais déjà barrée avant de le dire, me direz-vous.
Mais fini joueb, fini les relans de mots lourds de tristesse, tout ça.
Je ne suis plus ce que vous avez connu de moi.
Et tant mieux car je vis, souvent.
Aujourd'hui c'est bien, je dis au revoir à un blog mort, il n'y aura ni cris ni déchirures, heu, j'veux dire, y aura pas de commentaires quoi. Ouais j'ai une légère tendance à 'exagération, je m'emporte, je m'emporte.
Mais c'est pas tout ça, on a des résolutions à tenir. Ah non, même pas. Je hais les résolutions.
Juste des envies.
Bon dieu je crève d'envie de vivre. Je crève d'envieees.
Adieu qui n'existe pas.
Et ses anges sous forme de petits chinois. Laisse moi rire.
Je vous aime. Pas. Ou si. Je ne vous connais pas.
Embrassez qui vous voulez. Sauf moi.
(N'empêche, ça c'est une fin mémorable. Pardon pour le délire, je me retire.)

Ecrit par Lissadell, à 01:36 dans la rubrique "Dreams".

Et l'écume s'envolera en lambeaux

Je suis morte. Je ferme les yeux et je laisse le temps s'écouler entre mes lèvres, je ne sens plus les secondes qui s'égrènent, je suis absente. Je m'enfouis dans une veste de treillis sans forme et sans histoire, et je vais dehors dans le vent, j'allume une cigarette, je ferme les yeux. Je m'adosse contre la porte du garage, et la tête tournée vers le ciel, j'attends. J'attends que les secondes soient des minutes, et les minutes des heures, puis des jours. Lorsque j'ouvre les yeux, j'ai des vertiges. Et mon palais a un goût métallique.
Une fois la cigarette finie, je rentre dans ma chambre, j'enlève cette veste, je mets de l'encens, je me lave les mains, et je me fabrique un sourire devant la glace crasseuse de la salle de bain. Je réalise mes absences. Tous ces gestes que je fais sans m’en rendre compte, tous ces automatismes. Je me retrouve à l’étage et je ne me souviens pas avoir grimpé les deux escaliers. Je suis dans le bus et le trajet de la maison à l’arrêt n’est pas dans ma mémoire.
Je n’écris plus. Je suis absente et mes mots avec moi. Je dors, je ne lis plus. Je n’ai pas ouvert de livre depuis une semaine, peut-être. Je ne sors plus ou quand je m’aventure à l’extérieur j’ai le cœur qui bat la chamade, j’ai l’angoisse au bout de la langue, et le corps comme un tremblement de terre.
Je n’écris plus et finalement c’est tout ce qui compte. J’ai tellement besoin de ces mots, j’en ai toujours tellement envie. Et ça fait des jours que je ne m’écoute plus, des jours que je vis tête baissée, profil bas. Que mes yeux fuient ceux des autres, que mes rires résonnent dans les couloirs pour me prouver que je vis. Mais c’est hier que ça a dérapé. Je n’aurais pas pu me mentir plus longtemps. Je suis toujours obligée d’ouvrir grand les yeux à la petite fille emprisonnée dans la coquille. Je crois toujours devoir me cracher la vérité au visage, me piétiner du pied. Je ne suis pas tendre, je ne me ménagerai pas, parce que je sais que je suis forte. Je le sais même si je m’écroule souvent, je peux tout endurer. Je peux tout. Je peux aussi m’effondrer sans un mot et le cœur ravagé de sanglots, mais je me relèverai toujours, même sans aucun éclat dans mes yeux, tant pis, je me relèverai.
Hier l’impression de vie s’est tuée en moi. Je ne sais pas ce qui a provoqué la rupture, je n’ai pas compris, je me suis juste vue en train de parler à ma mère, de tout et de rien, et les sanglots forçaient le passage, comme la vague qui s’obstine à s’abattre sans fin sur le rocher. Je lui ai dit que je devais être fatiguée, et que je ne comprenais pas, mais que j’avais toujours les larmes aux yeux. J’ai fait semblant, ça marche à merveille. Et une fois seule j’ai senti mon cœur se vider d’un seul coup, et je n’étais plus. J’étais le vide. J’étais le vide et le tremblement au bout de la voix. Et j’aurais voulu marcher sans fin vers un ailleurs qui n’existe pas, mais je ne pouvais que faire les cent pas dans ma chambre.
Heureusement hier ta voix m’a sauvée. Cette sonnerie c’était mon salut, pour un instant, un long instant. Des futilités et des rires entrecoupés, et c’était la vie, et j’en ai oublié le vide et l’attente.
Mais aujourd’hui il n’y a pas eu de sonnerie, il n’y a pas eu de sauvetage. Il y a juste eu les rires sous la pluie, les cris, les soubresauts. Mais c’était une manière comme une autre de se réveiller, accueillir l’averse en râlant, se tremper jusqu’à l’os et maudire le ciel d’être bien vivant. Comme tous ces matins chagrins où le réveil sonne et ma première pensée est à quoi bon. Si je mourais maintenant, peut-être… Le réveil est le moment haï de la journée. (C’est pour ça que j’ai peur de dormir.) Sauf le dimanche. Sauf quand je ne suis pas seule. Sauf quand j’ai une raison, une belle raison de me lever.
Et c’est ainsi que j’ai cessé de vivre. J’ai attendu des raisons, et je les attends toujours. Je respire en espérant que vienne bientôt le souffle de vie. Je marche en attendant d’aligner mon pas à des gens aimés, à des gens attendus. Je parle et je me maudis de tant savoir dire parfois, et d’être muette quand je voudrais pouvoir éclore.
Je ne vis plus, j’attends la vie un sourire borné sur les lèvres de petite fille persuadée que ce qu’elle attend finira par arriver. Et j’y crois parce que l’espoir est ce que j’ai de plus précieux. Parce qu’il n’y a pas de vie sans ça. Il y a le néant. (Et souviens-toi j’ai peur du noir.)
J’ai comme un voile de fumée qu’on m’aurait collé sur les pupilles, qui me donne cette impression de flotter au dessus de la réalité, de ne plus rien comprendre, de ne plus rien savoir. Qui me fait sourire quand je réalise que tout le monde travaille et que moi j’attends.
J’attends et pour mon bonheur il ne reste plus tant de jours avant l’intermède vie.

Ecrit par Lissadell, à 00:11 dans la rubrique "Waves".

[Oubliez.]

Le bercement de la musique sur mon souffle agonisant et les jours qui s’effilochent pour ne plus laisser place qu’à la page blanche le vide sans nom et le noir angoissant l’étouffement de la vie qui s’étire et s’étiole qui finit à chaque instant et qui nous promet tant de douleurs mauvaises de sable sur nos joues et du vent qui rougit les cheveux qui emmêle les pieds dans les vagues enlarmées de la mer de Bretagne de mon souffle sur ta peau et les parfums évanescents de l’eau salée du monde de l’aube naissante et du froid de la ville tu te souviens bien de nos vies quand on était encore quand on était enfants quand le monde était sûr et que nos amours étaient si grands que nos envies étaient si belles et nos esprits si purs je me perds dans les souvenirs sans fin et mes yeux clos m’annoncent que plus jamais rien ne sera comme avant plus jamais mes sourires reflétés sur le monde et mes yeux brillants de désir innocent je ne voulais pas grandir tu sais je ne voulais pas les larmes et les coups les sanglots saccadés et les démons dans les placards je voudrais oublier mais je ne veux pas tirer un trait sur tout je veux juste m’enfuir je veux m’envoler me sublimer être au dessus de tout je veux l’inaccessible et qu’y a t’il de plus triste que cette mort atroce

Ecrit par Lissadell, à 23:38 dans la rubrique "Madness".

Beauty

Je voudrais parler des filles qui me troublent.
De leurs corps trop fragiles, que j’ai peur d’effleurer, que je crains de briser dans un souffle. De leurs mains blanches et fines, qui saisissent chaque objet en une grâce infinie, qui semblent se déployer, danser, transmettre une beauté indescriptible.
Des vagues dans leurs yeux, et de leurs sourires tristes. De leurs expressions tranchantes à force d’être vraies. De la sincérité tragique de leurs regards d’enfants encore, de femmes inachevées.
Je veux parler de ces corps que j’aime, de ces membres frêles, de ces formes à peine esquissées, de la transparence de leurs peaux.
De mon cœur qui se noue lorsque je croise l’une d’elle, du désespoir de ne pouvoir les saisir, de mes mots tellement vides lorsqu’il s’agit de leur parler.
De mon corps qui m’apparaît comme un obstacle, un poids tellement lourd par rapport au leur, comme une vulgarité que j’imposerais à leur regard pur.
Toute la beauté du monde s’échappe de chacun de leurs pores.
Elles sont mes plus beaux amours impossibles, mes plus belles déchirures.

Ecrit par Lissadell, à 18:50 dans la rubrique "Waves".

Point de suspension.

Il ne faut pas que tu pleures sur la vie, sur le mal qu'elle te fait. Il ne faut pas que tu pleures sur toi, que tu t'affaisses sous le poids de tes maux. Parce que j'ai si peur quand je te vois courbée, tu sais que je n'ai jamais su redresser. Tu sais que je suis faible, derrière mon rire cinglant, derrière ce sourire affirmé.
Et puis j'ai peur pour toi. Et j'ai l'impression de tout partager, d'avoir le coeur coupé en deux, d'avoir une moitié du tien. Tu sais pourquoi. Alors évidemment quand ça te brûles, quand ça te ronge, je m'en veux d'avoir une moitié de coeur souriante. Je m'en veux de ne pouvoir rien faire, de ne pas savoir les mots. Je regrette d'être loin, mais je sais que si tu avais été en face de moi, j'aurais jamais su te prendre dans mes bras, j'aurais jamais su essuyer tes larmes. Je serais restée les bras ballants, les yeux tout tristes, et j'aurais eu l'air d'avoir pitié, alors que j'aurais seulement été énervée, contre moi, de ne pas savoir quoi faire.
Je crois que quelque part, je m'en veux d'avoir été embarquée dans un tournant que tu n'as pas pu prendre avec moi. Je m'en veux de réussir à voir autre chose qu'un trou noir en guise d'avenir, quand je sais que toi tu es perdue. Mais je voudrais te dire, même si je ne sais pas les mots, parce que ceux là sont comme des mots d'amour, ils sont bien trop durs à écrire, je voulais juste te dire que tu fais partie de mon avenir. Que c'est certain, parce qu'il ne peut pas en être autrement. Alors je sais que cette certitude n'est pas des plus éclairantes, et que plus ça serait mieux, mais... Mais je sais que moi, j'ai peur que tu ne sois plus là. Que tu abandonnes, et que tu me laisses. Parce qu'on dira ce qu'on voudra, mais tu es une valeur sûre, toi. Et que j'ai besoin de m'appuyer sur cette certitude. Alors parfois j'ai si peur quand je n'ai pas de nouvelles, parce que... parce que je me demande comment je pourrais réagir, s'il t'arrivait quelque chose. Comment je vivrais, encore. Vraiment. J'ai besoin de cette part de moi que tu es. J'ai besoin de savoir que quelqu'un autre que moi peut comprendre. Peut comprendre chaque mot que je dis, sans jamais se moquer, sans jamais me regarder comme une folle.
Alors cela ressemble un peu à une déclaration d'amour, tout ça. Mais ce n'est pas, c'est autre. Et puis pour notre amour possible, on en a déjà parlé, hein. Dommage que tu soies une fille. Breeef. C'est une sorte de déclaration de Moi. Une sorte d'envie subite, de parler de toi. De t'écrire.
Et tu sais, j'aimerais bien, qu'on puisse se voir plus souvent. Qu'on apprenne à se montrer nos faiblesses en face. Qu'on apprenne à se soutenir. Qu'on soit vraiment là.
Et j'aimerais te dire, que je ferai tout pour que tu sois heureuse. Tout ce que je peux, bien sûr. Je ferai tout pour chasser les nuages gris qui sont là parfois. Parce que j'ai envie d'une vie où l'on profite de chaque instant, de ces vies utopiques qu'on lit dans les livres, et dont on rêve avant de s'endormir...
J'ai envie de vivre, et d'être heureuse, et pour cela il faut que tu le sois aussi.

Ecrit par Lissadell, à 20:15 dans la rubrique "Waves".

Cellophane

Les murs sont secoués de mes sanglots. J'ai trop crié, mes mains ont mal d'avoir serré si fort ma tête. J'ai trop souffert, recroquevillée dans mon lit, les yeux bordés de gouttes de pleurs.
Je suis fatiguée de mon ivresse, je dois partir pour oublier. Pour mieux revenir. Je tire les draps jusqu'au sommet de ma tête, comme je le fais depuis toujours. Depuis qu'il y a des monstres dans mes placards, et que le noir est menaçant. Depuis que ses doigts ont effleuré ma peau sans permission, à m'élancer dans une course folle pour le perdre de vue.
Mais je me noie dans les brûlures, et il fait trop sombre dans cette chambre. Je dois me lever.
Je suis totalement nue. Devant ma glace mes yeux se détournent, et ma bouche se referme sur un gémissement. J'ai trop vu ce corps pour pouvoir un jour l'aimer.
J'ai besoin d'air, j'enfile un pantalon, un pull à même la peau. Je ne noue pas mes cheveux, cela m'angoisse. J'essuie les larmes d'un revers de manche, de l'autre main j'ouvre la porte, je me glisse dans l'aube naissante.
Je souris à la lumière des réverbères, le ciel est teinté de rose. Il n'y aura pas de soleil. Mes pas se perdent dans le gris du bitume, j'oublie pourquoi je suis là. Je ne l'ai jamais su, je crois.
Je croise le regard d'un passant ensommeillé. A son air surpris je devine qu'il pensait comme moi qu'il serait seul. Je m'excuse en un sourire confus. Il en fait de même, et un autre jour j'aurais pu en rire.
Mais mes yeux coulent toujours, et rien ne peut les en empêcher. Je fais des tours et des tours, dans les rues désertes, éblouie parfois par les phares des voitures. J'aurais pu me jeter dans leur lumière.
Finalement je rentre comme je suis partie, glissant contre les murs pour retrouver ma chambre, retrouver mon lit. Personne n'aura remarqué mon départ. Je me déshabille lentement, en prenant soin de ne pas me toucher. Je me recouche, les yeux grands ouverts fixant le plafond noir. Comme un abîme sans fond.
J'essaie en vain de me souvenir du temps où j'avais les yeux secs.

Ecrit par Lissadell, à 14:54 dans la rubrique "Dreams".

Finalement, finalement...

Voilà j'attends qu'ils soient partis et puis je m'abandonne.
Mon coeur est tellement vide qu'on le croirait trop plein.
Comme tous les soirs perdue, au coeur de la nuit sale.
Au son de leur soupir d'êtres humains endormis.
Je reste éveillée pour me sentir vivante, pour savoir que le sommeil sur moi n'a pas d'emprise.
Parce que c'est moi qui décide, quand je dors, quand je vis.
Et parce que j'ai trop peur de m'endormir dans ces draps froids...
Dans ces draps trop petits, dans ces draps trop étroits.
Où mon coeur étriqué sanglote de trembler.
Où mes mains cherchent en vain à apaiser le vide.
A compenser l'absence et à faire taire les larmes.
Dans ces draps où je sais qu'au moment du réveil, avant d'ouvrir les yeux, je tremblerai encore.
Je tremblerai de peur, et d'angoisse de vivre, ou d'angoisse de mort.
Je poserai comme ce matin mes mains sur ma chair fraîche, sur ma chair palpitante, et j'appuyerai en vain.
Et je me retiendrai de hurler de douleur, de crier d'impatience, et de cracher mes pleurs.
Je tenterai de sourire et ouvrirai les yeux, me forçant à croire, plutôt à espérer, un avenir radieux.
Mais je ne comprends pas, non je ne comprends plus... Comment en suis-je arrivée là ?
Je me souviens de mes joies enfantines, du sommeil qui me prend comme un amant charmant.
Des rêves bleus qui filent et puis défilent, de la nuit trop profonde, de la fatigue, qui me prend et me reprend, me transporte à nouveau, et gonfle mes paupières, et endors mon âme.
Je me souviens du filet parfumé de pain grillé qui me tire du lit, me réveille en douceur.
Oui je me souviens bien du sommeil mon ami, je me souviens bien qu'il n'est plus près d'ici...

Ecrit par Lissadell, à 00:28 dans la rubrique "Things".