Il ne faut pas que tu pleures sur la vie, sur le mal qu'elle te fait. Il ne faut pas que tu pleures sur toi, que tu t'affaisses sous le poids de tes maux. Parce que j'ai si peur quand je te vois courbée, tu sais que je n'ai jamais su redresser. Tu sais que je suis faible, derrière mon rire cinglant, derrière ce sourire affirmé.
Et puis j'ai peur pour toi. Et j'ai l'impression de tout partager, d'avoir le coeur coupé en deux, d'avoir une moitié du tien. Tu sais pourquoi. Alors évidemment quand ça te brûles, quand ça te ronge, je m'en veux d'avoir une moitié de coeur souriante. Je m'en veux de ne pouvoir rien faire, de ne pas savoir les mots. Je regrette d'être loin, mais je sais que si tu avais été en face de moi, j'aurais jamais su te prendre dans mes bras, j'aurais jamais su essuyer tes larmes. Je serais restée les bras ballants, les yeux tout tristes, et j'aurais eu l'air d'avoir pitié, alors que j'aurais seulement été énervée, contre moi, de ne pas savoir quoi faire.
Je crois que quelque part, je m'en veux d'avoir été embarquée dans un tournant que tu n'as pas pu prendre avec moi. Je m'en veux de réussir à voir autre chose qu'un trou noir en guise d'avenir, quand je sais que toi tu es perdue. Mais je voudrais te dire, même si je ne sais pas les mots, parce que ceux là sont comme des mots d'amour, ils sont bien trop durs à écrire, je voulais juste te dire que tu fais partie de mon avenir. Que c'est certain, parce qu'il ne peut pas en être autrement. Alors je sais que cette certitude n'est pas des plus éclairantes, et que plus ça serait mieux, mais... Mais je sais que moi, j'ai peur que tu ne sois plus là. Que tu abandonnes, et que tu me laisses. Parce qu'on dira ce qu'on voudra, mais tu es une valeur sûre, toi. Et que j'ai besoin de m'appuyer sur cette certitude. Alors parfois j'ai si peur quand je n'ai pas de nouvelles, parce que... parce que je me demande comment je pourrais réagir, s'il t'arrivait quelque chose. Comment je vivrais, encore. Vraiment. J'ai besoin de cette part de moi que tu es. J'ai besoin de savoir que quelqu'un autre que moi peut comprendre. Peut comprendre chaque mot que je dis, sans jamais se moquer, sans jamais me regarder comme une folle.
Alors cela ressemble un peu à une déclaration d'amour, tout ça. Mais ce n'est pas, c'est autre. Et puis pour notre amour possible, on en a déjà parlé, hein. Dommage que tu soies une fille. Breeef. C'est une sorte de déclaration de Moi. Une sorte d'envie subite, de parler de toi. De t'écrire.
Et tu sais, j'aimerais bien, qu'on puisse se voir plus souvent. Qu'on apprenne à se montrer nos faiblesses en face. Qu'on apprenne à se soutenir. Qu'on soit vraiment là.
Et j'aimerais te dire, que je ferai tout pour que tu sois heureuse. Tout ce que je peux, bien sûr. Je ferai tout pour chasser les nuages gris qui sont là parfois. Parce que j'ai envie d'une vie où l'on profite de chaque instant, de ces vies utopiques qu'on lit dans les livres, et dont on rêve avant de s'endormir...
J'ai envie de vivre, et d'être heureuse, et pour cela il faut que tu le sois aussi.