...Aide-moi... Laisse-moi...

C'est tellement rouge, ici... On m'en a fait la réflexion, oui...

C'est mon sang qui est là, mon sang rouge et mes larmes noires...

Je pourrais prendre un long couteau, pointu et fin, le saisir entre mes doigts, et doucement, délicatement, caresser mes poignets, caresser encore et encore...

Jusqu'à ce que mes larmes et mon sang ne fassent qu'un, jusqu'à ce que je n'entende plus cette voix dans ma tête, jusqu'à ce que le mal s'évade, s'échappe par ces fentes brûlantes, et laissent pour un instant ma tête au repos, mon esprit apaisé...

...Vaincre le mal par le mal...

Non, bien sûr que non... Je ne le ferai pas...

Ce soir j'écris, mais je ne sais que dire...

Je voudrais que mes maux s'effacent et se déversent en mes mots...

Je voudrais oublier, oublier toutes ces craintes et ces angoisses, ces questions...

Je voudrais de l'aide, je voudrais me sentir en sécurité...

Mais je sais que si l'on me propose cette aide, je la repousserai... Parce que j'ai peur, j'ai trop peur... Pourrai-je un jour m'abandonner ? Ferai-je assez confiance ?...

J'en doute tellement... Vous n'y êtes pour rien, personne n'y est pour rien...

J'ai peur de vous, de chacun de vous, que vous soyez des proches ou pas... Que vous me témoignez de votre amitié ou pas...

Et j'ai si peur, que chaque mot que j'écris est pesé, pour ne pas laisser transparaître ce que je ne veux pas entendre de la bouche de quelqu'un d'autre... Pour garder précieusement ce qui est à moi... Pour prévenir des agressions... Que je serai seule à percevoir comme telles...

Je ne crois pas en moi...

... Je doute de tout, j'hésite constamment, je me pose mille questions... Je me compare, surtout...

J'ai l'impression d'être en décalage avec tout, avec tous...

Lorsque je me promène, je les observe... Aujourd'hui encore plus intensément...

J'ai l'impression de contempler un peuple aux coutumes originales et inhabituelles, inconnues... Je regardais les couples, mais mon regard s'attardait trop, alors je me ressaisissais et devais détourner la tête avant d'être vue... Je les fixais, parce que je ne comprenais pas... Je les enviais, et en même temps je n'avais pas envie d'être à leur place...

Ca a toujours été comme ça... Une pointe d'envie... Et puis... tout d'un coup, un refus, un dégoût...

Mais je sais bien que ce dégoût, comme je dis, n'en est pas un... Je le ressens comme tel, parce que parfois, même quand je comprends ce que mon inconscient tente de me cacher, le reste de mon esprit continue de feindre...
Ce sentiment que j'ai, ce refus... c'est une barrière que j'ai instaurée, pour me cacher de cette peur... Pour moins en souffrir, parce que je sais que je n'y arrive pas... Que je ne suis pas comme Eux, qui savent aimer avec confiance... Parce que j'en rêve, et j'en fais aussi des cauchemars...

... Ca cloche...

[Ca ira mieux, un jour ?... Tu crois ?... Je sais pas quoi faire... Je ne sais pas comment m'en sortir...]

Ecrit par Lissadell, le Lundi 18 Avril 2005, 22:46 dans la rubrique "Madness".

rafaelle-

19-04-05
à 12:22

me félicite pas, c pas de moi..

pour qu'un jour tu saches te donner, t'offrir, que tu aies enfin une confiance éperdue en quelqu'un, que tu puisses aimer et être aimée sans avoir peur...
parfois le plus difficile à accepter c'est d'être aimé.
car le secret le plus profond après celui de la vie, la question à laquelle on ne peut répondre et qui reste éternellement en suspens...
POURQUOI EST-ON AIMÉ ?

"sad love song" de Jeanne Cherhal

Il y a la main qui me touche
des cheveux dans mon dos
et un parfum nouveau
et un goût dans ma bouche
que je ne connaissais pas
il y a l'ombre sur le mur
de celui qui demain
sera déjà si loin
que je ne serai plus sure
d'avoir connu ses bras

Mon amour est un cri immense et ininterrompu mais
cela ne s'arrêtera donc jamais ?

C'est un semblant de bonheur
bonheur court bonheur feint
bonheur vite défunt
accorder à un coeur
le mien qui bat trop bas

et c'est un semblant d'amour
que d'ouvrir toujours ma porte
et de me sentir morte
quand je crois certains jours
que l'on ne m'aime pas

Mon amour est un cri immense et ininterrompu mais
cela ne s'arrêtera donc jamais ?
cela ne s'arrêtera donc jamais ?

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gribouillon

19-04-05
à 22:18

Un pas après l'autre, un pied devant l'autre et le temps t'amènera dans ses bras...fais confiance au temps, il t'emmènera loin de ces forêts rouge et noire...Dans les bras d'un homme, qui saura te protéger, te faire découvrir le monde à sa facon, te donner confiance en toi et peut etre en la vie aussi...

Ton image te ressemble beaucoup, cette jeune femme belle et triste, cette fragilité qui la pousse a se blottir contre un homme doux et protecteur... Tu me parlais du paradoxe entre ton image et ton texte, je crois simplement qu'entre ton texte et ton image il n'y a qu'un peu de temps, ce petit pas a franchir... C'est une belle complicité dessinée en tous cas, et elle me fait doucement sourire...

Alors en attendant que chacun de vous avanciez l'un vers l'autre, quand le temps vous offrira un berceau pour y blottir votre amour, j'espère que tu sauras prendre bien soin de toi...

Bises affectueuses.

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Lissadell

19-04-05
à 22:32

Re:

Tes mots destinés à sécher mes sanglots... Ca me fait sourire...

... C'est tellement gentil, même si cela a provoqué encore une pellicule humide sur mes yeux... Mais ça me fait ça tellement souvent, qu'il ne faut pas s'étonner... Et puis, c'était de l'émotion...

Merci pour ton commentaire... Cela me fait très plaisir... J'espère que tu as raison, que cet homme viendra...

Mais tu as vu, la fille pleure même dans ses bras... J'espère que c'est parce qu'il lui faut du temps... et qu'il va la consoler... J'espère que ce n'est pas parce qu'elle a peur, même de lui, et qu'elle se sent incapable de croire...

Parce qu'elle a envie d'y croire...

Je prendrai soin de moi, qu'il vienne ou non... Je ne peux faire autrement...

Merci encore, Gribouillon.

N'hésite jamais à m'écrire ici, même si tu as peur de troubler quelque chose... Ta présence est toujours la bienvenue...

Bises,

Lissadell...

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Amandil

23-04-05
à 21:42

Bon.Tu as peur de la vie.C'est un fait,et seul le temps pourra,je pense,y changer qlqchose.Mais vois les points positifs:tu n'as pas peur de la mort,c'est déjà ça.Pourquoi dis tu,je ne le ferais pas?Comme si tu avais honte d'avoir osé dire ça.Pourquoi?Suicide is a tried and tested formula for release(dixit Cradle of Filth).
J'ai envie de te dire que l'amour de la plupart des couples que l'on voit a l'école ou dans la rue n'est pas du véritable amour,3 ou 4 semaines et c'est fini.Mais ce n'est pas gentil pour eux.Eh m...,je m'en fiche,soyons méchants,c'est ma nature,je n'y peut rien,ils ne savent pas ce qu'est l'amour,le sauront-ils jamais?Je comprend que l'amour te dégoute si tu ne vois que ce genre de couples.
Et la peur de se livrer,de faire confiance,pourquoi?Il est parfois bon de se sentir écouté,de tout dire.
Et aussi,l'amour(d'après moi)ne se cherche pas,il se trouve ou ne se trouve pas.Quand il sera sur toi,tu le sentiras,tu le sauras,et tu ne pourras hésiter.

Peut etre que tout ce que je dis est faux,je ne sais pas,regarde,moi aussi je doute pertuellement de moi,je compense par un certain égoisme,mais je doute de moi.Et pareil pour l'amour,il en aura fallu du temps pour que je puisse prendre Clara dans mes bras sans avoir l'impression d'etre ridicule,il en a fallu du temps,et de l'hésitation.Mais je ne veux pas que tu te pourisses la vie a cause de ca,tu es surement une fille magnifique et formidable,il viendra forcément un jour qlqun qui te correspondra,t'aimera vraiment,et tu lui feras confiance,et tu seras heureuse de faire confiance.
Je veux que tu y croies.L'amour est la seule chose qui me reste qui ne soit pas reliée au mal,au noir(c'est vrai,seul l'amour m'empeche d'etre immonde de noirceur et de mal),c'est la seule chose qui me reste de bonne,alors je veux croire que cela éxiste aussi pour les autres.Espère Lissadel,et attends.Cela viendra,il faut y croire,tu vas peut etre souffrir encore,mais ça viendra.
Il faut y croire.

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Lissadell

24-04-05
à 22:00

Re:

Tu as dis ces mots que je n'osais me prononcer... Oui, j'ai peur de la vie... Et j'ai pensé à ces quelques mots toute la journée... Merci de me les avoir écrits, de m'avoir mise en face de cette vérité que je refusais d'admettre. J'espère que ça m'aidera...

J'ai de plus en plus peur de la mort... Non, en fait j'ai peur de mourir à un moment où je ne le voudrais pas... Avant d'avoir vécu, par exemple. Je dis que je ne le ferai pas parce que... peut-être des gens s'inquièteraient... Je en sais pas, mais au cas où... Et je dis ça aussi... Parce que je le sais. Je ne le ferai pas. Ce n'est pas dans mon tempérament... Même si on dit parfois que le suicide est une forme de courage... Moi je préfère me battre, j'aurais l'impression d'être une lâche, d'abandonner la partie... Je ne veux pas partir de cette terre sans avoir vaincu tous mes démons... Je ne veux pas qu'ils l'emportent sur moi... Qu'ils me fassent souffrir est suffisant, ils ne méritent pas en plus de me tuer...

Je sais qu'il y a trop de couples qui ne s'aiment pas, et ça m'enerve plutôt que ça me dégoûte... A vrai dire, je me dis que c'est tant pis pour eux... En fait l'amour en lui-même ne me dégoûte pas, chez les autres... Ce dégoût, je crois que je l'ai en quelque sorte pour moi... Mais en fait je ne saurai pas dire, je ne sais pas d'où il vient...

La peur de me livrer et de faire confiance... A beaucoup de raisons.. Quelques-unes liées à mon passé... Et les autres, je ne sais pas... Elles sont venues comme ça... La peur dirige tout, en moi...

Tout le monde me dit que l'amour ne se cherche pas mais se trouve... Je suis d'accord. Mais tu sais... j'arrive à sentir quand l'amour est en moi... Mais cela ne m'empêche d'hésiter, de craindre...

Tout ce que tu dis n'est pas faux... Certaines choses sont vraies en général. D'autres s'appliquent à des cas particuliers... La peur que j'ai ne partira pas aussi facilement que tu le crois... Mais elle partira peut-être...

J'essaie d'y croire. Pour le moment, ce n'est pas le cas... Ca viendra, peut-être...

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Amandil

25-04-05
à 18:10

Re: Re:

Au moins,tu sais ce que tu as...
C'est déjà ça...
Tu ne veux pas partir avant d'avoir vaincu tes démons,mais tes démons,c'est toi.
Je pense que tu es ta seule énnemie là-dedans.Désolé de dire ça,mais je le pense.De toute façon,on a jamais d'autres énnemis réels que soit meme...
Et tu as un but sur terre,c'est bien...
La confiance...si difficile a acquérir,si facile a perdre...Vaut il mieux ne pas avoir confiance ou trop avoir confiance?Grande question.Mais nous nous éloignons du sujet.
Désolé,je ne sais que dire ce soir...Parler de moi?Je ne le fait que trop souvent...Et tant pis,tu vas subir mes malheurs:
De quoi ai-je peur?
1°:Ne pas etre aimé par Clara
2°Ne plus etre aimé par Clara
3°Etre séparé de Clara
4°Euuuh...
Ma pensée est désespérement binaire...Les autres n'existent pas...Est-ce un malheur?Bonne question.
Aucun plaisir a parler de moi ce soir...C'est rare...Je suis désespérement blasé et fatigué...Fatigué de la vie qui m'a apporté si peu de bonheur jusqu'ici,et si éphémère...
Stop.

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Lissadell

26-04-05
à 22:04

Re: Re: Re:

Je sais bien que mes démons, c'est moi... Je n'impliquais personne d'autre, de toute manière... Mes démons ont toujours été en moi, plus ou moins présents... Quand je dis vouloir les combattre, c'est me combattre, combattre cette partie de moi qui ne suit pas, qui a peur et qui sombre... Et j'ai l'intention d'y arriver...

Cessons de parler de moi. Je m'occupe de mes problèmes...
Toi, j'espère que tu vas bien... J'ai l'impression que ta Clara t'aime, et que tu n'as pas trop d'inquiétudes à te faire de ce point de vue-là... j'espère qu'elle ira mieux.

Courage.

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me félicite pas, c pas de moi..

Re: me félicite pas, c pas de moi..

Re:

Re:

Re:

Re: Re:

Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: